Blagues

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Allez, une petite pas mal :
Quel est la différence entre une blonde et une grenouille ?




... Le gre :mdr:

PS : j'ai mis du temps à la comprendre mais elle est pas mal :wink:
 
SMS AMOUREUX
Elle lui envoie le SMS Suivant
:« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
il lui fait la réponse suivante : « Je suis aux chiottes,je t'envoie quoi?????
 
- Tiens ch'té pas dis, j'ai mon fils qui vient de m'annoncer qu'il avait eu sa première relation sexuelle !
- A ouai et alors ?
- Bin quand je lui est demander comment il avait trouver ça il a répondu que sa faisait juste un peu mal au cul

:mdr:
 
-Maman !! J'ai plus envie de dormir avec mamie !
-Mais, chérie, je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !


:mdr: :mdr: :mdr:
 
Un routier prend une auto-stoppeuse asiatique sur la route. A la pompe sur l'aire d'autoroute, celle-ci se met sur le lit dans la couchette, se déshabille et s'enduit le corps d'huile. Le routier, étonné lui dit "mais qu'est-ce que tu fais ?", elle répond "coutume de chez moi, je m'enduis le corps d'huile avant le sex". Le routier tout content, se déshabille à son tour, prend sa gourmette et l'enroule autour de son penis, la jeune femme, étonnée lui dit "mais qu'est-ce que tu fais ?", il répond "coutume de routier, quand ça glisse faut chaîner".
 
C'est pas très gentil pour eux qui ont eu un nouveau séisme de magnitude 7.4

Sinon la réponse qui tue :
"-Tu connais la blague du con qui dit non ?
- Ah, c'est un piège ça ?
-Bin, non."

:rire:
 
Quoi ? Pas de blagues depuis le mois d'avril ??

Bon allez, c'est pas vraiment des blagues mais c'est tout comme :


"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC Van Damme


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la Vie potentielle."
JC Van Damme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse me modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ...En même Temps l'air tu peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic. L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau."
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. "
JC Van Damme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
JC Van Damme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
JC Van Damme


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
JC Van Damme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.C'est le Nord."
JC Van Damme
 
Humour noir Nathan...  :|

Sinon:

Une blonde rentre dans une animalerie et voit un perroquet a la petite somme de 3000€ ...
Elle demande au vendeur pourquoi ce perroquet est si cher.
Le vendeur répond : "Si vous lui tiré sa patte droite, il parle français! Si vous lui tiré sa patte gauche il parle allemand!"
La blonde réfléchie et dit:
"Et si je tire sur les deux pattes?!"
Le perroquet la regarde et lui répond:
"Je tombe connasse!"

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Un mec entre dans une pharmacie:
" Salut , j'voudrais une capote ! "
La pharmacienne s'offusque et réponds:
" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit , sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
" Un costume pour monsieur S.V.P!"

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Mamie est proche de la mort et dit à papy:
"Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte!"
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€! Il rejoint Mamie et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie dit:
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs,demande:
" Et les 150 000€ ?
Mamie:
" Ben à chaque douzaine d’œufs, je les vendais au marché !"

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(Connue)

-"Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?"
- "Non non..." Réponds le mari :
-"Mais si!
-"Mais non... Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon , tu es sur que cela va marcher?!"
- "Ca a bien marcher pour ton cul !"

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(Dégueulasse)

Une famille va dans un camp de nudistes. Le garçon dit :
"Papa pourquoi y a des gros zizis et des petits zizis ?"
Le papa dit :
"Les petits zizis c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?"
- "Parce que maman parle à un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très très riche". Le papa inquiet demande au petit où est sa maman. Le petit répond:
"T’inquiète pas Papa, maman lui suce tout son pognon..."

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Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait.
- " J'ai des problèmes... "
- " Je sais " : répond sa femme.
- " Je me suis accroché avec le boss... "
- " Je sais. "
- " Il m'a licencié... "
- " Je sais. "
- " Mais comment sais-tu tout ça ? "
- " Il me l'a dit. "
- " Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer ! "
- " C'est fait ! Tu reprends ton travail lundi !"
 
C'est un homme et une femme qui s'embrouille. La femme dit à son mari :

"Change de ton chéri !
Non, répondit l'homme, je suis très bien avec toi !"

:rire:
 
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