Blagues
- Initiateur de la discussion bilbaz
- Date de début
hum ! :twisted: bien ragoutante j'adore !!!! :Dexos a dit:Bon une un peux dégeu:lol:
C'est une brune, une rousse et une blonde qui se disent leur méthode pour savoir si elles vont passer une bonne soirée...
-La brune dit : Je jette ma chaussure et si elle retombe a l'endroit c'est que je vais passer une bonne soirée
-La rousse dit : Moi je jette ma veste au porte-manteau et si elle reste accroché c'est que je vais passer une bonne soirée...
-Et la blonde dit : Moi je jette ma culotte sur le mur et si elle reste collée c'est que je vais passer une bonne soirée.
Bon allez, une sur les blondes:
C'est une blonde qui sort en boite de nuit et elle rencontre un gas.
Elle commence à danser avec lui et elle arrete pas de lui repeter:
" J'espere que t'as des capotes et que t'as pas le sida "
Le gas ne fait pas trop gaffe, la soirée passe ils arrivent dans la voiture commence à s'embrasser et à se peloter et la blonde s'arrete et lui dit:
" J'espere que t'as des capotes et que t'as pas le sida "
Le gas tellement exité demarre et arrivés chez lui, ils commencent à se deshabiller et la blonde toute exitée lui dit dans l'oreille:
" J'espere que t'as des capotes que que t'as pas le sida "
Le gas s'arrete et lui demande pourquoi elle n'arrete pas de lui demander si il n'a pas le sida.
La blonde lui repond:
" Je l'ai deja attrapé une fois, j'ai pas envie que tu m'le refiles "
Tadaaa :lol:
C'est une blonde qui sort en boite de nuit et elle rencontre un gas.
Elle commence à danser avec lui et elle arrete pas de lui repeter:
" J'espere que t'as des capotes et que t'as pas le sida "
Le gas ne fait pas trop gaffe, la soirée passe ils arrivent dans la voiture commence à s'embrasser et à se peloter et la blonde s'arrete et lui dit:
" J'espere que t'as des capotes et que t'as pas le sida "
Le gas tellement exité demarre et arrivés chez lui, ils commencent à se deshabiller et la blonde toute exitée lui dit dans l'oreille:
" J'espere que t'as des capotes que que t'as pas le sida "
Le gas s'arrete et lui demande pourquoi elle n'arrete pas de lui demander si il n'a pas le sida.
La blonde lui repond:
" Je l'ai deja attrapé une fois, j'ai pas envie que tu m'le refiles "
Tadaaa :lol:
Voilà quelques blagues que j'ai trouvé sur internet et qui sont pas mal:
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
------------------------------------------------
Savez-vous que les supporters de l'Equipe de France sont responsables de la victoire des Italiens.
Dans la semaine qui a précédée la finale, un seul slogan était: "Allez les bleus".
De quelle couleur étaient les maillots de l'équipe italienne ?
-----------------------------------------------
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
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Savez-vous que les supporters de l'Equipe de France sont responsables de la victoire des Italiens.
Dans la semaine qui a précédée la finale, un seul slogan était: "Allez les bleus".
De quelle couleur étaient les maillots de l'équipe italienne ?
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- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train
de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
- Ami néléphan, que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas
bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu,
le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça
tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du
poppers.
Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou
quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la
drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de
se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
drogues ??? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon
pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu
l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir
pendant des heures comme un imbécile dans toute la savane...
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train
de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
- Ami néléphan, que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas
bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu,
le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça
tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du
poppers.
Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou
quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la
drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de
se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
drogues ??? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon
pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu
l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir
pendant des heures comme un imbécile dans toute la savane...
Un peu dégeu
Une blonde et une brune se baladent
La brune dit a la blonde: "Et ta un suppositoire sur l'oreille
-Mais alors ou est mon crayon? :lol:
Une blonde et une brune se baladent
La brune dit a la blonde: "Et ta un suppositoire sur l'oreille
-Mais alors ou est mon crayon? :lol:
j'ai une blague (youpi )
c'est jacques chirac qui meure(ça commence bien :D )
et il voit dieu et dieu lui dit :
tu va passer un jour au paradis et un jour en enfer, et après tu décidera ou tu veut aller.
alors jacques passe une journée au paradis. c'est un endroit ou il n'y a que des vieux a barbes blanche qui parlent a jésus et qui parlent de la pureté de l 'ame.... enfin bref, jacques s'ennuie ferme.
le lendemain, jacques va en enfer. et la, il est surpris. il est au milieu d'un terrain de golf entouré de belle femmes qui l'invitent a les rejoindres dans un jacouzi. jacques est tout heureux. la le diable arrive et lui dit :
ah salut mon jacquot, je te sert un verre? un ptit pétard? tu t'en fout t'es mort allez profite en .
l'heure du choix est arrivée. et jacques dit a dieu :
désolé dieux, mais je ne pensais vraiment pas dire ça, mais je crois que je vais choisir d'aller en enfer.
dieux lui répond, bien que ta volonté soit faite. et c'est ce qu'elle fut.
sauf que jacques se retrouva enchainé au milieu de flammes en train de subir des choses ...(vaut mieut pas en parler) et la jacques voit le diable et ui dit:
mais je comprend pas, ici hier c'était le bonheur et aujourd'hui... qu'est-ce qui se passe?
et la le diable lui répond :
oui mais hier...j'était en campagne. aujourd'hui.... tu m'a élu :twisted:
)c'est jacques chirac qui meure(ça commence bien :D )
et il voit dieu et dieu lui dit :
tu va passer un jour au paradis et un jour en enfer, et après tu décidera ou tu veut aller.
alors jacques passe une journée au paradis. c'est un endroit ou il n'y a que des vieux a barbes blanche qui parlent a jésus et qui parlent de la pureté de l 'ame.... enfin bref, jacques s'ennuie ferme.
le lendemain, jacques va en enfer. et la, il est surpris. il est au milieu d'un terrain de golf entouré de belle femmes qui l'invitent a les rejoindres dans un jacouzi. jacques est tout heureux. la le diable arrive et lui dit :
ah salut mon jacquot, je te sert un verre? un ptit pétard? tu t'en fout t'es mort allez profite en .
l'heure du choix est arrivée. et jacques dit a dieu :
désolé dieux, mais je ne pensais vraiment pas dire ça, mais je crois que je vais choisir d'aller en enfer.
dieux lui répond, bien que ta volonté soit faite. et c'est ce qu'elle fut.
sauf que jacques se retrouva enchainé au milieu de flammes en train de subir des choses ...(vaut mieut pas en parler) et la jacques voit le diable et ui dit:
mais je comprend pas, ici hier c'était le bonheur et aujourd'hui... qu'est-ce qui se passe?
et la le diable lui répond :
oui mais hier...j'était en campagne. aujourd'hui.... tu m'a élu :twisted:
Alors ya Zidane, le Pen et un écolier dans un avion. L'avion va se cracher, hélas, il n'y a que deux parachutes. Le Pen prend un sac et saute. L'écolier prend l'autre, se retourne vers Zidane et dit " désolé ".
Zidane lui dit que c'est son devoir, et l'écolier répond :
- mais je parle pas de ça : le Pen a pris mon cartable "
Zidane lui dit que c'est son devoir, et l'écolier répond :
- mais je parle pas de ça : le Pen a pris mon cartable "
pas mal diablo ! :lol:
bon me revoila avec des blague bien nule !!! :lol:
Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
---------------------------------------------------------------
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
----------------------------------------------------------------
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
( desoler pour tout les belges )
--------------------------------------------------------------------------------
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). :lol:
bon rire a tous 8)
bon me revoila avec des blague bien nule !!! :lol:
Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
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Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
( desoler pour tout les belges
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Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). :lol:
bon rire a tous 8)
pas mal charlescoaster :lol: !
oui biensur toutes les blagues concernant les belges ne sont pas contre eux
d'ailleurs je vais changer ma blague :
une personne rentre dans un supermarché avec un seau d'eau, il fait ses courses et au moment de passer à la caisse, il presente son sceau d'eau à la caissiere :
- mais que faites vous donc ?
-ben, je paye en liquide !
(bon ok pas terrible :roll: ) :arrow:
oui biensur toutes les blagues concernant les belges ne sont pas contre eux
d'ailleurs je vais changer ma blague :
une personne rentre dans un supermarché avec un seau d'eau, il fait ses courses et au moment de passer à la caisse, il presente son sceau d'eau à la caissiere :
- mais que faites vous donc ?
-ben, je paye en liquide !
(bon ok pas terrible :roll: ) :arrow: