Blagues
- Auteur du sujet bilbaz
- Date de début
Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.
15. Les ours polaires sont gauchers.
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.
sans commenter !
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.
15. Les ours polaires sont gauchers.
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.
sans commenter !
Moi j'en ai une méchante mais qui fait reflechir:
Qu'es-ce-qu'un grain de riz en Ethiopie?
Un repas normal
Qu'es-ce-que deux grains de riz en Ethiopie?
Un repas de fete
A quoi resemble le drapeau de l'Ethiopie?
Il y en as plus, il l'on mangé
Qui est le président de l'Ethiopie?
Oncle Been's
Tous ca pour dire qu'il faut faire des dons a l'uniceuf :roll:
Qu'es-ce-qu'un grain de riz en Ethiopie?
Un repas normal
Qu'es-ce-que deux grains de riz en Ethiopie?
Un repas de fete
A quoi resemble le drapeau de l'Ethiopie?
Il y en as plus, il l'on mangé
Qui est le président de l'Ethiopie?
Oncle Been's
Tous ca pour dire qu'il faut faire des dons a l'uniceuf
:roll:
Aller hop j'en ai une,
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une
semaine, ils arrivent sur un atoll totalement désert.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus.La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
-Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est
très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours
impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt.
Les deux autres ! sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
-Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler.
Je suis jeune, je suis en manque, et ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir oser en parler et tout de suite le rassure en
lui disant que c'est la même chose pour lui.
Tu penses comme moi alors
Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
D'accord, comment on fait?
Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est
contre nature.
Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
Tu es d'accord alors :
Oui et toi
Oui.
Bon... alors... on l'enterre
:lol:
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une
semaine, ils arrivent sur un atoll totalement désert.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus.La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
-Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est
très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours
impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt.
Les deux autres ! sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
-Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler.
Je suis jeune, je suis en manque, et ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir oser en parler et tout de suite le rassure en
lui disant que c'est la même chose pour lui.
Tu penses comme moi alors
Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
D'accord, comment on fait?
Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est
contre nature.
Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
Tu es d'accord alors :
Oui et toi
Oui.
Bon... alors... on l'enterre
:lol:
Jrmy!!! ta blague est geniale.... j'adore ce genre d'humour décalé....
Bon j'ai pris ce post en retard mais j'ai une blague Belges contres les Francais...
Vous savez pourquoi en Belgique on dit "on va a la toilette" et en France "on va aux toiletes"???...
Parce que en France faut en faire plusieur avant d'en trouver un propre...
Allez bonne journée
Bon j'ai pris ce post en retard mais j'ai une blague Belges contres les Francais...
Vous savez pourquoi en Belgique on dit "on va a la toilette" et en France "on va aux toiletes"???...
Parce que en France faut en faire plusieur avant d'en trouver un propre...
Allez bonne journée
Merci pour vos compliments ! lol
Aller une autre :
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10
mètres d'elle et pose - lui une question.
- Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres, Puis à 2 mètres,Puis à 1mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à
dix mètres de sa femme et lui demande d'une voie forte :
-Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
-Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
-Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
-Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
:lol:
Aller une autre :
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10
mètres d'elle et pose - lui une question.
- Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres, Puis à 2 mètres,Puis à 1mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à
dix mètres de sa femme et lui demande d'une voie forte :
-Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
-Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
-Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
-Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
:lol: Allez, une petite blague sympa sur les blondes:
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
Et après tout, pourquoi pas une autre:
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
Et après tout, pourquoi pas une autre:
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
c'est 3 vieux assis sur un banc, le premier parle :
"Moi quand je péte sa fait du bruit mais sa sent pas"
Le second dit :
"Moi sa fait pas de bruit mais sa sent"
et le troisième :
"Moi sa sent pas et sa fait pas de bruit"
Et les 12 autres en choeur :
"Bah alors, pourquoi tu péte ?"
"Moi quand je péte sa fait du bruit mais sa sent pas"
Le second dit :
"Moi sa fait pas de bruit mais sa sent"
et le troisième :
"Moi sa sent pas et sa fait pas de bruit"
Et les 12 autres en choeur :
"Bah alors, pourquoi tu péte ?"
une blague... sur les blondes (oui je sais lol)
alors c'est une brune qui voit une blonde enceinte et qui dit : ah, c'est pour quand?
la blonde répond : pour dans un mois
le brune : ah ba bonne nouvelle!!
la blonde : ba pas vraiment
la brune : ba pourquoi?
la blonde : parce que ce sont des jumeaux
la brune : ba encore mieu!!! non?
la blonde : ba le problème c'est que je sais toujours pas qui est le père du 2eme
alors c'est une brune qui voit une blonde enceinte et qui dit : ah, c'est pour quand?
la blonde répond : pour dans un mois
le brune : ah ba bonne nouvelle!!
la blonde : ba pas vraiment
la brune : ba pourquoi?
la blonde : parce que ce sont des jumeaux
la brune : ba encore mieu!!! non?
la blonde : ba le problème c'est que je sais toujours pas qui est le père du 2eme