jrmy pas mal tes deux blagues 
, la deuxieme etait connue je pense (enfin moi je la connaissait)
, la deuxieme etait connue je pense (enfin moi je la connaissait)Blagues
- Auteur du sujet bilbaz
- Date de début
J'en ai une sinon :
C'est un camionneur qui roule tranquillement sur l'autoroute. Et, à un moment, il voit un petit homme vert sur le bord de la route. Le camionneur s'arrête et ouvre la porte. Et le petit homme vert lui dit :
"Salut, je suis gay, je viens de Mars et je voudrais aller à Pluton."
Le camionneur répond :
"Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?????"
Et il repart. Mais après avoir fait encore un peu de route, il voit un petit homme rouge. Le camionneur ouvre la porte et le petit homme rouge lui dit :
"Salut, je suis gay, je viens de Vénus et je veut aller a Saturne."
Et le camionneur répond :
"Mais qu'est ce que c'est encore que ce p****n de bordel de m***e ?????"
Et le camionneur continue sa route. Et, au bout d'un certain moment, il voit un petit homme bleu sur le bord de la route. Alors le camionneur s'arrête, ouvre la porte et dit au petit homme bleu :
"Oui, je sait, vous êtes gay, vous venez de Pluton et vous voulez aller à Mercure."
Et le petit homme bleu lui répond :
"Police nationale, monsieur".
C'est un camionneur qui roule tranquillement sur l'autoroute. Et, à un moment, il voit un petit homme vert sur le bord de la route. Le camionneur s'arrête et ouvre la porte. Et le petit homme vert lui dit :
"Salut, je suis gay, je viens de Mars et je voudrais aller à Pluton."
Le camionneur répond :
"Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?????"
Et il repart. Mais après avoir fait encore un peu de route, il voit un petit homme rouge. Le camionneur ouvre la porte et le petit homme rouge lui dit :
"Salut, je suis gay, je viens de Vénus et je veut aller a Saturne."
Et le camionneur répond :
"Mais qu'est ce que c'est encore que ce p****n de bordel de m***e ?????"
Et le camionneur continue sa route. Et, au bout d'un certain moment, il voit un petit homme bleu sur le bord de la route. Alors le camionneur s'arrête, ouvre la porte et dit au petit homme bleu :
"Oui, je sait, vous êtes gay, vous venez de Pluton et vous voulez aller à Mercure."
Et le petit homme bleu lui répond :
"Police nationale, monsieur".
Bon si je remonte un vieux topic (M'enfin ce genre de topic ne meurt jamais) c'est parce que j'ai crée il n'y a pas longtemps un skyblog avec bah plein de blagues dont quelques unes qui viennent de ce topic.
Vous allez dire que Skyblog c'est pas le meilleur hébergeur gnianiania... Mais bon, je voulait un blog simple, sans forcement d'image ni de vidéo ou de son alors Skyblog suffisait... J'ai volontairement pas classé les blagues comme ça il y a de tout sur la même page, je trouve que c'est plus sympa.
Bon l'adresse: http://loleuhooo.skyblog.com/
Bon rire !
Vous allez dire que Skyblog c'est pas le meilleur hébergeur gnianiania... Mais bon, je voulait un blog simple, sans forcement d'image ni de vidéo ou de son alors Skyblog suffisait... J'ai volontairement pas classé les blagues comme ça il y a de tout sur la même page, je trouve que c'est plus sympa.
Bon l'adresse: http://loleuhooo.skyblog.com/
Bon rire !
c'est l'histoire d'un homme qui va dans un bar, et raconte une partie de chasse au barman:
-alors moi j'ai tué 2 gazelles, 4 antilopes, et 10 panou-panou
la semaine suivante, le type reviens raconter sa nouvelle partie de chasse au barman:
-cette fois-ci, j'ai tué 4 gazelles, 8 antilopes, et 20 panou-panou
la semaine qui suit, l'homme reveint au bar:
le barman le questionna:
-alors, vous êtes encore allé à la chasse? qu'avez vous tué cette fois ci?
-ben j'ai tué 6 gazelles, 12 antilopes, et 30 panou-panou
le barman, ne sachant toujours pas ce qu'est qu'un "panou-panou" demanda au chasseur:
-heu... mais c'est quoi un panou-panou au juste???
-les panou-panou??? c'est les petits indigènes qui disent "pas nous, pas nous..."
-alors moi j'ai tué 2 gazelles, 4 antilopes, et 10 panou-panou
la semaine suivante, le type reviens raconter sa nouvelle partie de chasse au barman:
-cette fois-ci, j'ai tué 4 gazelles, 8 antilopes, et 20 panou-panou
la semaine qui suit, l'homme reveint au bar:
le barman le questionna:
-alors, vous êtes encore allé à la chasse? qu'avez vous tué cette fois ci?
-ben j'ai tué 6 gazelles, 12 antilopes, et 30 panou-panou
le barman, ne sachant toujours pas ce qu'est qu'un "panou-panou" demanda au chasseur:
-heu... mais c'est quoi un panou-panou au juste???
-les panou-panou??? c'est les petits indigènes qui disent "pas nous, pas nous..."
BON, j'avoue, c'est méchant, et surtout bête, mais c'est de l'humour et à prendre au second degrès!!!
une dame va dans un magasin:
vendeur : mais oui madame j'ai ce qu'il vous faut. voici le balai vaudou.
madame : le balai vaudou?
vendeur : mais oui madame, vous dites 2 fois son nom et ensuite un endroit, et il ira dans cet endroit!!!
madame : euh... balai vaudou balai vaudou dans ma main
et la le balai va dans sa main
madame : ouaou c'est formidable
la dame s'en va, fait un excès de vitesse et se fait arreter
policier : vous conduisez trop vite madame.
madameessayant de se rattraper : oui mais c'est pas ma faute c'est la faute au balai vaudou
policier : balai vaudou balai vaudou mon cul oui!!!
voila... lol
vendeur : mais oui madame j'ai ce qu'il vous faut. voici le balai vaudou.
madame : le balai vaudou?
vendeur : mais oui madame, vous dites 2 fois son nom et ensuite un endroit, et il ira dans cet endroit!!!
madame : euh... balai vaudou balai vaudou dans ma main
et la le balai va dans sa main
madame : ouaou c'est formidable
la dame s'en va, fait un excès de vitesse et se fait arreter
policier : vous conduisez trop vite madame.
madameessayant de se rattraper : oui mais c'est pas ma faute c'est la faute au balai vaudou
policier : balai vaudou balai vaudou mon cul oui!!!
voila... lol
c'est un grand pere qui va dans une pharmacie :
"bonjour mademoiselle, est ce que je pourrais avoir 4 boites de preservatif
- oui bien sur, mais dis donc vous avez la forme pour votre âge!
- ha non, j'les mets aux pattes du chiens quand il y a de la neige!"
------------------------------------------------------------------------
Quel est le nerf le plus long du corps?
Lenerfs optique parce quequand tutire un poil d fesse ca fait pleurer.
------------------------------------------------------------------------
Une blonde une rousse et une brune sont devant l'escalier qui mène au paradis.
Cet escalier a 100 marches et sur chaque marche il y a une blague, et si vous riez vous allez en enfer.
La brune commence, 1ere marche, elle explose de rire, ca commence bien.
La rousse elle rigole à la 30eme marche, déjà mieux.
Et la blonde elle, explose a la 99eme.
En enfer Satan lui demade:
-pourquoi n'as tu pas tenu une marche de plus?
-la 1ere était vraiment excellente !
-------------------------------------------------------------------------
Une blonde une brune et une rousse sont sur une ile déserte
Une génie leur propose un moyen de s'échaper, elles dovent chacune cueillir 100 fuits.
La brune arrive avec 100 fraise, le génie lui dit :
"c'est bien, maintenant, tu dois toute te les mettre dans le derriere."
A la 89eme fraise, elle meurt car son derriere vien d'exploser.
La rousse se ramène avec 100 abricot.
Ellemeurt au 25eme, et au paradis, dieu lui demande:
"pourqquoi donc rigole tu comme ca, tu es morte !
- c'est parce que j'ai eu e temp de voir a blonde se ramené avec 100 pastèques!"
"bonjour mademoiselle, est ce que je pourrais avoir 4 boites de preservatif
- oui bien sur, mais dis donc vous avez la forme pour votre âge!
- ha non, j'les mets aux pattes du chiens quand il y a de la neige!"
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Quel est le nerf le plus long du corps?
Lenerfs optique parce quequand tutire un poil d fesse ca fait pleurer.
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Une blonde une rousse et une brune sont devant l'escalier qui mène au paradis.
Cet escalier a 100 marches et sur chaque marche il y a une blague, et si vous riez vous allez en enfer.
La brune commence, 1ere marche, elle explose de rire, ca commence bien.
La rousse elle rigole à la 30eme marche, déjà mieux.
Et la blonde elle, explose a la 99eme.
En enfer Satan lui demade:
-pourquoi n'as tu pas tenu une marche de plus?
-la 1ere était vraiment excellente !
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Une blonde une brune et une rousse sont sur une ile déserte
Une génie leur propose un moyen de s'échaper, elles dovent chacune cueillir 100 fuits.
La brune arrive avec 100 fraise, le génie lui dit :
"c'est bien, maintenant, tu dois toute te les mettre dans le derriere."
A la 89eme fraise, elle meurt car son derriere vien d'exploser.
La rousse se ramène avec 100 abricot.
Ellemeurt au 25eme, et au paradis, dieu lui demande:
"pourqquoi donc rigole tu comme ca, tu es morte !
- c'est parce que j'ai eu e temp de voir a blonde se ramené avec 100 pastèques!"
Pourquoi toujours les blones, j'en sais rien...
Y'a eu une bonne seri sur les belges, ca c'est calmé, puis sur les somaliens, ca c'est calmé aussi, mais les blondes, ca ce calme pas.
Tien en en parlant, (dsl les blondes)
Quand est ce qu'une blonde perd 95 % de son intelligence ?
A la mort de son mari
Y'a eu une bonne seri sur les belges, ca c'est calmé, puis sur les somaliens, ca c'est calmé aussi, mais les blondes, ca ce calme pas.
Tien en en parlant, (dsl les blondes)
Quand est ce qu'une blonde perd 95 % de son intelligence ?
A la mort de son mari
J'en ai une que je trouve pas mal
C'est l'histoire d'un tireur d'élite qui arrive dans son armurerie préférée pour s'acheter une nouvelle lunette. Il voit le vendeur et lui demande. Le gars lui tend une lunette et lui dit:
-Ca c'est ma derniere, en pointant la fenetre avec son doigt il dit :
- Tu vois là bas, la petite maison sur la colline, ben avec cette visée, tu peut voir ce qui se passe dedans !
Le sniper la monte sur son fusil, regarde la cabane et dit :
-C'est marrant, je vois un mec et une fille à poil qui rigolent!
Le vendeur regarde et dit:
Bonsang ! C'est ma femme !
Il tend 2 cartouches au sniper et lui dit :
Si tu réussi a tirer une balle dans le sexe du mec, et une dans la tête de ma femme, je t'offre la lunette!
Le tireur se concentre, vise... puis se retourne et dit au vendeur :
- Si je tire maintenant je peux avoir les deux d'une seule balle .
Voilà :lol:
C'est l'histoire d'un tireur d'élite qui arrive dans son armurerie préférée pour s'acheter une nouvelle lunette. Il voit le vendeur et lui demande. Le gars lui tend une lunette et lui dit:
-Ca c'est ma derniere, en pointant la fenetre avec son doigt il dit :
- Tu vois là bas, la petite maison sur la colline, ben avec cette visée, tu peut voir ce qui se passe dedans !
Le sniper la monte sur son fusil, regarde la cabane et dit :
-C'est marrant, je vois un mec et une fille à poil qui rigolent!
Le vendeur regarde et dit:
Bonsang ! C'est ma femme !
Il tend 2 cartouches au sniper et lui dit :
Si tu réussi a tirer une balle dans le sexe du mec, et une dans la tête de ma femme, je t'offre la lunette!
Le tireur se concentre, vise... puis se retourne et dit au vendeur :
- Si je tire maintenant je peux avoir les deux d'une seule balle .
Voilà :lol:
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence? L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toile lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence? L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toile lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !