Blagues

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C'est l'histoire d'un type qui va à la pharmacie..
Il entre et se dirige vers la pharmacienne et dit :
"Bonjour je voudrait une boite de viagra.."
La pharmacienne lui demande si il a une ordonance et le Monsieur répond que non...
Le lendemain matin.. Le type revient dans la pharmacie et redemande une boite de viagra.
La pharmacienne lui demande encore :
"vous avez une ordonance?"
Et le type répond :
"Non, Mais par contre j'ai pris la photo de ma femme!!" :-D
 
1) Comment appelle-t-on un pilote(d'avion) noir?????
.....

Un pilote espèce De RACISTE!!!
:-D


2) Loi de la gravité sélective:
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombra du côté beurré.


3) Observation de Zénone:
L'autre file va plus vite!!!


4) Relativité générale:
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, c'est la raison pour laquelle tant de gens ont l'air brillants,avant d'avoir l'air cons.


5) Rucharcuterie:
Si les moustiques étaient des abeilles, ils apporteraient du sang à la ruche et en feraient du boudin. :-D


6) Bouée:
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool, mais depuis le temps... il a appris à nager.


7) Loi de Roger:
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.


8) Cinquième loi de Young:
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.


9) Trop Fort!:
Un joueur de Scrabble de génie a marqué 210 points d'un coup et pourtant il a trouvé son mot de sept lettres en dormant:
ZZZZZZZ!


10)Qualificatif:
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction? :rire:

 
On m'a raconté une vanne sur le moment j'ai bien aimé lol.

Alors c'est un barman qui a un péroquet.
Un jour un client entre et dit : "bonjour je veut une bière". Et la le péroquet s'écrie : "et moi un coca!!!" "Ta geule s'écrie le barman"
Le lendemain, un autre client dit : "un whisky". Et le péroquet : "et moi un coca!!!" "Mais tu va la fermer ta geule!!!" réitère le barman
Le lendemain, un autre client : "un cacolac (lol)". Le péroquet répond : "et moi un coca!!!". Le barman lui répondit alors : "bon écoute maintenant tu ferme ta geule sinon je te cloue les ailes ok?"
Et le lendemain, nouveau client : "Une vodka". Le péroquet répond : "et moi un coca!!!". Le barman prend alors le peroquet, et lui cloue les ailes. Le peroquet regarde alors une statue de jésus sur la croix et lui dit : "Toi aussi tu voulais un coca?"  :-D

Allez une autre vanne vaseuse dans le même style :

Un gorille rentre dans un bar : "bonjour vous avez des bananes?", "ben non" lui répond le barman, "vous avez des bananes?", "non", "vous avez des bananes?", "NON!!!", "vous avec des bananes?", la, le barman s'énerve : "Bon écoute mon gros si tu me redemande encore des bananes je te cloue la bouche au bar!!!".
Le lendemain le gorille revient, "Bonjour, vous avez des clous?", "ba euh, non" lui répond le barman. "Vous avez des bananes?"  :-D

Ah j'en ai une autre vaseuse :

monsieur et madame flaye ont 3 fils. Comment s'appellent t'ils?




Abdoul, yves et hakim. "abdoul yves hakim flaye" (I believe I can fly)
Si vous voulez d'autres blagues vaseuse demandez moi  :-D
 
Quelques petites blagues d'un niveaux pas très relevés!

-J'ai 5 poussins sur une table, j'en fait tomber un. Comment je fait? Ba, j'en pousse un :secret:

-Un homme dit à sa femme: "Chérie tu ne me verras plus pendant pendant 10 minutes!

Sa femme: " Ha bon?! Et pourquoi,"

L'homme:" Je vais te sodomiser" :idiot:
 
C'est plus vulgaie que drole.

Edit 21:10  :

C'est plus vulgaiRe que drole  :-D

Et mes blagues longuuuues mais vaseuse sont tout aussi cons lol, mais plus longue, je suis plus vannes longues moi lol.
 
Bon j'ai une petite série de définition bien marrante.

Les 14 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... :-D

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux *****, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le ***...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le ***... :evil:

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas ***** et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher... :-P
 
mamydoo a dit:
4) Relativité générale:
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, c'est la raison pour laquelle tant de gens ont l'air brillants,avant d'avoir l'air cons.

En réponse à celle la en voici une que ma belle soeur vient juste de m'envoyer :

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un  nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger:
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une  base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante  miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous mon animal?
Pourquoi pas? répondit l'autre.
Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?
C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la
réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...

MORALITE : C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle
du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!..

 
Bon une blague qui me ressemble bien :


Le matin, je ne manges pas, je penses à toi.
Le midi, je ne manges pas, je penses à toi.
Le soir, je ne manges pas, je penses à toi.


La nuit, je ne dors pas... J'ai faim.



Mdr y'a que moi pour en rire :-D
 
C'est l'histoire de deux cons qui se mettaient des kleenex dans le nez sur EGF...

J'ai quelques blagues, mais elle n'ont pas leur place sur un forum... Sinon j'ai une blague :

Vous saviez que Vekoma c'était super ? non ? Bah  moi non plus ! Houla non non non je suis pas en forme !

Elle était terrible ta blague Philippe ! La tienne aussi Alix  :-D .
 
Voici quelques citation que je trouve excellentes de Coluche :

La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.

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Pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote. :-D
 
Vous connaissez les contrepeteries; ou autres changements de sens de lettres dans une phrase pour en donner une autre completement differente.

Alors en voici quelques unes.
-Cet amoureux de la Grece historique est acculé à l' antique.
-Je vous laisse le choix dans la date.
- coupez les nouilles aux sécateurs!
-Superman a une bouille incroyable!

Une plus dure: les philantropies de l'ouvrier charpentier!

Sinon, une petite blague.
Une gay rentre chez le boucher pour acheter un saucisson. Au moment de passer la commande, le boucher lui demande
-"Voulez-vous que je le coupe en petites tranches?"
Offensé, le gay répond
"Vous croyez que mon cul est une tirelire?!?!"

:-D