Alors ca c'etait un bon meeting.
Vous prenez seize individus differents, culturellement, professionellement ou scolairement, d'ages differents (16 - 46), de sexualite differentes mais animes d'une meme passion, vous foutez ca dans un parc et demi en Italie, vous secouez pas mal et vous obtenez un chouette meeting.
Bon bien sur, Garda, pas top, mais, la region est superbe, le parc, honnetement est tres joli, les italiens sont comme nous mais un peu differents, puisqu'ils parlent italien.
J'ai eu peur, comme d'hab, peur de sequoia adventure, oui j'assume. Etre pendu comme une merde, trop longtemps, ben ca me faisait pas plaisir.
Alors j'ai fait comme les autres, j'ai suivi celui qui a eu l'idee de genie d'aller rider Blue Tornado.
Mon premier SLC, yahhaaaaaaaa. J'avais pris du baume du tigre OKzou (zavez vu je parle SMS, j'suis jeune), si cette machine a baffe me torturait, j'etais pret. Mais avant FlashBack.
Fade to Black et............
Bon la veille on avait dine dans un restau sympa pour l'ambiance, moyen pour la bouffe et difficile pour l'addition, mais il est vrai que l'idee de la division allait un petit peu sodomiser quelques convives, ce qui aurait terriblement refroidi leur libido et decu certains riders de l'extreme.
La nuit fut passe dans un hotel magnifique pour moi, super deco, super chambre, super tout ce que tu veux, mais pas super murs. J'ai eu l'impression de dormir dans un dortoir, tellement mais voisins etaient proches phoniquement.
Heureusement que personne n'a baise, sinon, la je me tripotais pour rester dans l'ambiance.
Petit dej d'enfer, agremente la vision d'un vieil homo italien en survet blanc immacule (pas de jeux de mots dans cette phrase).
Retrouvage de Marc et Laurence et rejoignage de tout le monde a Garda.
Mais avant Flash Back.... Fade to Black encore et:
Quelque part en Islande, le pays dont tout le monde se fout, complet, un mec du cru qui voulait faire plaisir a sa femme Gruunhhthe, a tente l'installation d'un systeme de pompe a chaleur geothermique pour que Madame puisse se balader a poil dans le salon, parce que madame aime se balader a poil, bon, jusque la, rien a dire.
Mais le mec en question est pas plombier, pas plus que Mario, qui lui, en revanche, s'est assez bien reconverti, on peut le dire. Mario = bon business.
Bref, Kristhiansen, tente l'install sans la doc et sans son Manuel des Castors Juniors. Creuse, installe des tuyaux partout sur sa maison a flanc de colline et met en pression.
Sa colline elle s'appelle "Epofuidspfpe pfdspgpodi" ou un truc comme ca et en fait elle a un trou en haut.
Et son systeme marche bien Madame est nue et Monsieur regarde des reportages sur la reproduction des phoques tout en reluquant les seins de sa moitie. Et comme ca l'excite (les phoques et sa moitie nue), il achete des billets de croisiere dans les fjords, pour dire je t'aime a sa femme tout en copulant comme un gnou avec les males et femelles phoques. Ce qui lui fera des supers souvenirs de vacances, surtout s'il filme, mais la n'est pas la question.
Parti depuis deux jours, la maison est en pression, trop haute pression et tout pete, un gros incendie, une eruption de la colline et un nuage a la con qui va clouer au sol tous les avions d'Europe et tous les trains de France (ah non ca c'est toujours la greve).
Kristhiansen, regarde la tele avec bobonne dans sa cabine avec terrasse (pratique pour reperer des proies sur le rivage...) et voit le nuage et tout le bordel engendre, et la sa femme lui dit: "Tu vois, on aurait jamais du venir, tout ca a cause de ces sales betes".
Et son mari, bilingue, de repondre: "What The phoques ?" devenu depuis (tres rapidement donc, merci aux nouveaux medias) une expression mondialement connue pour dire: "euh... je sais pas, j'etais pas la au debut..."
Le volcan, l'air de rien fout un beau bordel dans nos plans, plus personne ne peut rejoindre Nice et ceux qui avaient choisi le train sont les victimes d'un complot bolchevique des cheminots francais, qui veulent de meilleures conditions de travail avec, notamment, des buvettes le long des voies TGV et l'autorisation d'emmener des putes bresiliennes dans les locomotives, histoires de jouer au train....
Mais c'est sans compter sur le genie des mes amis et leur sens de l'organisation ultra rapide. Ni une, ni deux, les plans changent, ils partent de Paris direct vers Garda (en battant, au passage, un record de lenteur sur ce trajet) et les amis de la SNCF trouvent des trains et arrivent quand meme. On sera 16.
Et c'est pour cela que dans ce train de Blue Tornado, nous sommes.................... 2, Marc et moi, mais en first row. S'tep.
Bon on a merde au comptage et voila. Entre temps Nicolas Sylvain se fait debarquer parce que on ne sait pas encore pourquoi.
Alors Blue Tornado, c'est joli, pas tres haut et tu pends comme une merde en haut du lift en attendant que le train lache la chaine.
Apres c'est pas mal, le Sea Serpent me rappelle Bat Coaster, mais en un zeste plus rapide. Les passages au ras du sol sont bien et il ne vibre pas trop.
L'Immelman au premier rang est HUMIDE. Je susi sorti trempe, merde.
Bon, ben en voila une journee qui commence bien.
A suivre si vous voulez.